Startseite Panorama Viele Menschen erleben beim Dating ein bestimmtes Verhalten. Ein Psychologe erklärt, wie man Grenzen setzt – und wann man „hellhörig“ werden sollte. Berlin – „Was machst du eigentlich genau beruflich – und wie heißt dein Hund nochmal?“ Beim ersten Date tasten sich die meisten Menschen erst einmal langsam an ihr Gegenüber heran. Umso überraschter sind sie, wenn die andere Person direkt beim ersten Treffen intime Details preisgibt. Teilweise geschieht dies natürlich im Gespräch. Beim sogenannten „Floodlighting“ (dt. Flutlicht) wird es sehr schnell sehr tief – und wirkt auf einige wie eine Manipulationstechnik. Etwa dann, wenn eine Person innerhalb der ersten Stunden des Kennenlernens über die eigene Kindheit, die Scheidung der Eltern oder traumatische Erlebnisse erzählt, und dabei genau beobachtet, wie das Date reagiert. „Beim ‚Floodlighting‘ handelt es sich um ein Dating-Phänomen, welches sich in einer zu schnellen, strategischen Überoffenheit zeigt, mit dem Ziel, Nähe zu erzeugen oder Kontrolle zu behalten“, sagt der Diplom-Psychologe und Parship-Experte Markus Ernst der Frankfurter Rundschau von Ippen.Media. Die Tiefe der Inhalte stehe dabei in keinem Verhältnis zur aktuellen Beziehungsebene und wirkt auf den Empfänger eher „wie ein großer Sprung“ und weniger wie organisch entstandene Nähe. Psychologe: „Floodlighting“ entsteht aus Unsicherheit Wenden Menschen diese Strategie bewusst an? „Floodlighting entsteht fast nie aus Manipulation, sondern aus Sehnsucht, Unsicherheit, Bindungsmustern oder früherem Nicht-Gesehen-Werden und ist ein Schutzmechanismus“, betont der Psychologe. Viele wollten auf diese Weise Nähe beschleunigen, andere Ablehnung vorbeugen, nach dem Motto: „Wenn ich gleich alles zeige, gibt es später keine Überraschungen“. Häufig gehe es zudem darum, die Kontrolle zu behalten, also Nähe zu steuern, statt sie organisch entstehen zu lassen. Für das Gegenüber kann sich dies jedoch belastend anfühlen: Menschen würden sich in solchen Situationen „überrollt“ fühlen, so Ernst. Wenn die Offenheit im Gespräch nicht zur tatsächlichen Beziehungsebene passe, „sollte man hellhörig werden“. Erzähle jemand beim ersten Treffen von tiefsten Traumata, könne das Überforderung auslösen. „Betroffene erleben oft Enge im Brustkorb, Druck im Magen und inneren Rückzug – der Körper signalisiert die Grenze meist zuerst.“ Diese Grenze sollte klar kommuniziert werden – dafür brauche es auch keine Rechtfertigung. Ein „Ich brauche einen Moment Abstand“ oder „Dafür bin ich nicht die richtige Ansprechperson“ sei völlig legitim. Unausgesprochene Grenzen führten dagegen fast immer zu emotionalem Rückzug oder heimlichem Ärger. „Floodlighting“ wird auch von Narzissten genutzt Auch wer merkt, dass er selbst zu früh zu viel von sich preisgibt, kann gegensteuern. Es gebe deutliche Warnzeichen, sagt Ernst: Zum Beispiel die Erkenntnis, dass man länger gesprochen hat als geplant – oder auch, „dass man intime Dinge erzählt, um verstanden oder gemocht zu werden“. In solchen Momenten helfe es, eine Pause einzulegen und wieder Fragen an das Gegenüber zu stellen, um die Balance herzustellen. Floodlighting könne auch bei narzisstischen Persönlichkeitsmustern auftreten – sei jedoch keinesfalls ein exklusiv narzisstisches Verhalten, betont Ernst. „Personen mit narzisstischen Zügen nutzen übermäßige Offenheit oft strategisch. Sie erzählen gern intime oder dramatische Dinge, um Aufmerksamkeit zu bekommen, sich besonders zu zeigen oder Mitleid oder Anerkennung zu aktivieren.“ Auch bei Menschen mit ängstlich-ambivalentem Bindungsmuster oder „People Pleasern“ könne Floodlighting beobachtet werden. Durch radikale Offenheit wollten sie den Weg zu Nähe „abkürzen“.